AI! SE SESSE!...
Se um dia nós se gostasse;
Se um dia nós se queresse;
Se nós dos se impariásse,
Se juntinho nós dois vivesse!
Se juntinho nós dois morasse
Se juntinho nós dois drumisse;
Se juntinho nós dois morresse!
Se pro céu nós assubisse?
Mas porém, se acontecesse
qui Sao Pedro nao abrisse
as portas do céu e fosse,
te dize quarqué toulíce?
E se eu me arriminasse
e se tu cum eu insistisse,
prá qui eu me arrezorvesse
e a minha faca puxasse,
e o buxo do céu furasse?...
Tarvez qui nós dois ficasse
tarvez qui nós dois caísse
e o céu furado arriasse
e as virge tôdas fugisse!!!
Ze da Luz
Mr. Big 9FK - Conheci esse poema do Ze da Luz, no ultimo final de semana, foi o melhor poema que ja ouvi, pra falar num boteco... claro!!!
Uma perola!
segunda-feira, outubro 17, 2005
quinta-feira, setembro 22, 2005
Cervejaria promete 10 mil litros para quem bater Bayern
A Bitburger Braurei, empresa alem? produtora de cerveja, está fazendo uma promoç?o e vai oferecer 10 mil litros da bebida para o primeiro time que derrotar o Bayern de Munique, líder ainda invicto do Campeonato Alem?o. A informaç?o é da ag?ncia ANSA.
O Bayern, inclusive, alcançou a 15? vitória consecutiva no Nacional, sendo nove pela temporada passada e seis neste ano.
dose completa
Mr. Big 9FK - será que o time do buteco vai faturar?
O Bayern, inclusive, alcançou a 15? vitória consecutiva no Nacional, sendo nove pela temporada passada e seis neste ano.
dose completa
Mr. Big 9FK - será que o time do buteco vai faturar?
segunda-feira, setembro 05, 2005
PALAVR?ES TAMBÉM S?O IMPORTANTES
(O texto abaixo é atribuído ao Verissimo, sei lá se isso é verdade, mas ficou bom e reflete plenamente o que as pessoas pensam sobre palavr?es)
(Luís Fernando Veríssimo)
Os palavr?es n?o nasceram por acaso. S?o recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de express?es que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Portugu?s Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a vulgarizaç?o do idioma, mas apenas sua maior aproximaç?o com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoç?es, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho? , por exemplo. Qual express?o traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma express?o matemática: A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho", entende?
No g?nero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negaç?o, está o famoso "Nem fudendo!" O "N?o, n?o e n?o!" assim como o "Absolutamente N?o", já soam sem nenhuma credibilidade. O "Nem fudendo" é irretorquível, e liquida o assunto, te libera, com a consci?ncia tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? N?o perca tempo nem paci?ncia. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenç?o, filho querido, NEM FUDENDO!" O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e voc? fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "Porra nenhuma!" atendeu t?o plenamente ?s situaç?es
onde nosso ego exigia, n?o só a definiç?o de uma negaç?o, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota sen?o com um "é PhD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!" O "porra nenhuma", como voc?s podem ver, nos prov? sensaç?es de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavr?es igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!" ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!" falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "Puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios t?m o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "Vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa
e reforçadora derivaç?o "Vai tomar no meio do seu cu!" Voc? já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!" Pronto, voc? retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia ? rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto n?o registrar aqui a express?o de maior
poder de definiç?o do Portugu?s Vulgar: "Fudeu!" E sua derivaç?o mais avassaladora ainda: "Fudeu de vez!" Voc? conhece definiç?o mais exata, pungente e arrasadora para uma situaç?o que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicaç?o? Express?o inclusive que, uma vez proferida, insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como, quando voc? está dirigindo b?bado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitaç?o, e ouve uma sirene de polícia atrás de voc? mandando voc? parar: O que voc? fala? "Fudeu de vez!" Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional ? quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "Foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. N?o quer sair comigo? Ent?o "foda-se!" Vai querer decidir essa merda sozinho mesmo? Ent?o "foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituiç?o Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e "Foda-se!".
(Luís Fernando Veríssimo)
Os palavr?es n?o nasceram por acaso. S?o recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de express?es que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Portugu?s Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a vulgarizaç?o do idioma, mas apenas sua maior aproximaç?o com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoç?es, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho? , por exemplo. Qual express?o traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma express?o matemática: A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho", entende?
No g?nero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negaç?o, está o famoso "Nem fudendo!" O "N?o, n?o e n?o!" assim como o "Absolutamente N?o", já soam sem nenhuma credibilidade. O "Nem fudendo" é irretorquível, e liquida o assunto, te libera, com a consci?ncia tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? N?o perca tempo nem paci?ncia. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenç?o, filho querido, NEM FUDENDO!" O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e voc? fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "Porra nenhuma!" atendeu t?o plenamente ?s situaç?es
onde nosso ego exigia, n?o só a definiç?o de uma negaç?o, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota sen?o com um "é PhD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!" O "porra nenhuma", como voc?s podem ver, nos prov? sensaç?es de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavr?es igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!" ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!" falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "Puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios t?m o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "Vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa
e reforçadora derivaç?o "Vai tomar no meio do seu cu!" Voc? já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!" Pronto, voc? retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia ? rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto n?o registrar aqui a express?o de maior
poder de definiç?o do Portugu?s Vulgar: "Fudeu!" E sua derivaç?o mais avassaladora ainda: "Fudeu de vez!" Voc? conhece definiç?o mais exata, pungente e arrasadora para uma situaç?o que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicaç?o? Express?o inclusive que, uma vez proferida, insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como, quando voc? está dirigindo b?bado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitaç?o, e ouve uma sirene de polícia atrás de voc? mandando voc? parar: O que voc? fala? "Fudeu de vez!" Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional ? quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "Foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. N?o quer sair comigo? Ent?o "foda-se!" Vai querer decidir essa merda sozinho mesmo? Ent?o "foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituiç?o Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e "Foda-se!".
terça-feira, agosto 30, 2005
Confeiteiro alemao cria trufa recheada com cerveja
ohann Wolf, principal confeiteiro alem?o, anunciou nesta terça-feira a concretizaç?o do que ele considerava um antigo sonho: a fabricaç?o de uma trufa recheada com cerveja.
"Combinar a sutileza do chocolate branco com o sabor amargo da cerveja alem? era um desafio que me custou anos de estudo e dedicaç?o", disse ele, ao apresentar o doce diante de dezenas de jornalistas.
"Sempre quis desafiar o contraste entre chocolate e cerveja. E posso dizer que o resultado foi o melhor possível", disse Wolf.
As trufas s?o feitas artesanalmente, seguindo um processo que a confeitaria de Wolf segue há mais de 50 anos. Ele já criou pelo menos 20 variedades de trufas, entre as quais uma recheada com pimenta. Todas as receitas s?o "secretas", segundo o seu criador.
Os preços variam entre US$ 3 e US$ 15.
fonte que n?o seca: INVERTIA
segunda-feira, agosto 22, 2005
quinta-feira, agosto 11, 2005
Monges belgas param de fabricar melhor cerveja do mundo
Monges de uma abadia belga foram obrigados a parar de vender sua famosa cerveja, que foi eleita a melhor do mundo, mas se esgotou prontamente pela grande demanda.
A abadia de Saint Sixtus de Westvleteren, no oeste da Bélgica, é casa de cerca de 30 monges cistercienses e trapistas que t?m uma vida de reclus?o, oraç?es, trabalho manual e fabricaç?o de cerveja.
Uma pesquisa de milhares de apaixonados por cerveja de 65 países no site RateBeer Web (www.ratebeer.com), realizada em junho, classificou a cerveja Westvleteren 12 como a melhor do mundo.
Mas a abadia tinha uma limitada capacidade de produç?o e n?o pôde lidar com a repentina popularidade da cerveja.
"Nossa oficina está fechada porque nossa cerveja esgotou", afirmou uma mensagem colocada na secretária eletrônica da abadia.
O local n?o tem a intenç?o de aumentar sua capacidade de produç?o para satisfazer a demanda do mercado. "N?o somos cervejeiros, somos monges. Fazemos cerveja para ter recursos para sermos monges", afirmou um abade no site da abadia.
"Pessoas de fora n?o entendem por que n?o estamos aumentando a produç?o. Mas, para nós, a vida na abadia vem primeiro, n?o a cervejaria", disse o monge Mark Bode ao jornal De Morgen:
fonte: Terra
Mr. Big está pensando em virar monge apenas para pegar a receita desses caras....
A abadia de Saint Sixtus de Westvleteren, no oeste da Bélgica, é casa de cerca de 30 monges cistercienses e trapistas que t?m uma vida de reclus?o, oraç?es, trabalho manual e fabricaç?o de cerveja.
Uma pesquisa de milhares de apaixonados por cerveja de 65 países no site RateBeer Web (www.ratebeer.com), realizada em junho, classificou a cerveja Westvleteren 12 como a melhor do mundo.
Mas a abadia tinha uma limitada capacidade de produç?o e n?o pôde lidar com a repentina popularidade da cerveja.
"Nossa oficina está fechada porque nossa cerveja esgotou", afirmou uma mensagem colocada na secretária eletrônica da abadia.
O local n?o tem a intenç?o de aumentar sua capacidade de produç?o para satisfazer a demanda do mercado. "N?o somos cervejeiros, somos monges. Fazemos cerveja para ter recursos para sermos monges", afirmou um abade no site da abadia.
"Pessoas de fora n?o entendem por que n?o estamos aumentando a produç?o. Mas, para nós, a vida na abadia vem primeiro, n?o a cervejaria", disse o monge Mark Bode ao jornal De Morgen:
fonte: Terra
Mr. Big está pensando em virar monge apenas para pegar a receita desses caras....
terça-feira, agosto 09, 2005
Momento Piada....
Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que n?o conseguia mudar as estaç?es do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geraç?o e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o g?nero musical.
Por exemplo: Música Sacra!
E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode!
E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximaç?o de outro carro na contram?o dirigido por um b?bado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programaç?o para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."
No meio do caminho percebeu que n?o conseguia mudar as estaç?es do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geraç?o e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o g?nero musical.
Por exemplo: Música Sacra!
E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode!
E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximaç?o de outro carro na contram?o dirigido por um b?bado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programaç?o para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."
sexta-feira, julho 29, 2005
Momento Piada.....
Enviado por Anderson
Uma mulher foi as compras em um supermercado e pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
Enquanto ela passava as compras, um b?bado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as compras, o b?bado calmamente disse:
- Voc? deve ser solteira.
A mulher ficou intrigada com a intuicao do b?bado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seus itens e nada viu de particular. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o b?bado respondeu:
- É porque voc? é feia pra caramba!
Mr. Big: talvez ele nao tivesse bebado o bastante?
Uma mulher foi as compras em um supermercado e pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
Enquanto ela passava as compras, um b?bado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as compras, o b?bado calmamente disse:
- Voc? deve ser solteira.
A mulher ficou intrigada com a intuicao do b?bado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seus itens e nada viu de particular. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o b?bado respondeu:
- É porque voc? é feia pra caramba!
Mr. Big: talvez ele nao tivesse bebado o bastante?
quinta-feira, julho 28, 2005
Ambev lança cerveja para "classe A"
Fonte: Gazeta Mercantil x Invertia
A AmBev, maior fabricante de cerveja do Brasil, com cerca de 60% do mercado, está disposta a fazer crescer o consumo das vers?es "premium" deste tipo de bebida. Praticamente uma vez por ano está chegando ao mercado uma nova variaç?o da Bohemia. Estes lançamentos saem da tradicional categoria pilsen de cerveja. Foi assim com a Bohemia Weiss (de trigo), com a Royal Ale (do tipo ale), a Escura e agora é a vez de uma nova cerveja, do tipo abadia, chamada Bohemia Confraria.
O produto chega a partir da próxima semana em alguns supermercados de S?o Paulo, como um kit, com garrafas e taças apropriadas para este tipo de cerveja. O formato foi propositadamente pensado para o Dia dos Pais. Depois, a cerveja segue para outros mercados, sendo que a Bohemia Confraria será vendida apenas em garrafa de 550 ml, também em bares. O lançamento, no entanto, estará restrito ?s praças S?o Paulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Porto Alegre, Curitiba e Distrito Federal.
(...)
O Brasil é o quinto maior produtor de cerveja do mundo (perde para China, Estados Unidos, Alemanha e Rússia). Quanto ao consumo per capita, é de 47,6 litros por ano - na República Checa, s?o 158 litros/ano (per capita).
Mr. Big diz: Culpa dos crentes! Se eles bebessem seriamos os primeiros!!!
fonte que nao seca
A AmBev, maior fabricante de cerveja do Brasil, com cerca de 60% do mercado, está disposta a fazer crescer o consumo das vers?es "premium" deste tipo de bebida. Praticamente uma vez por ano está chegando ao mercado uma nova variaç?o da Bohemia. Estes lançamentos saem da tradicional categoria pilsen de cerveja. Foi assim com a Bohemia Weiss (de trigo), com a Royal Ale (do tipo ale), a Escura e agora é a vez de uma nova cerveja, do tipo abadia, chamada Bohemia Confraria.
O produto chega a partir da próxima semana em alguns supermercados de S?o Paulo, como um kit, com garrafas e taças apropriadas para este tipo de cerveja. O formato foi propositadamente pensado para o Dia dos Pais. Depois, a cerveja segue para outros mercados, sendo que a Bohemia Confraria será vendida apenas em garrafa de 550 ml, também em bares. O lançamento, no entanto, estará restrito ?s praças S?o Paulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Porto Alegre, Curitiba e Distrito Federal.
(...)
O Brasil é o quinto maior produtor de cerveja do mundo (perde para China, Estados Unidos, Alemanha e Rússia). Quanto ao consumo per capita, é de 47,6 litros por ano - na República Checa, s?o 158 litros/ano (per capita).
Mr. Big diz: Culpa dos crentes! Se eles bebessem seriamos os primeiros!!!
fonte que nao seca
quarta-feira, julho 27, 2005
Momento piada para maiores...
enviado por Ze Celso
A Cervejinha
Conta a historia, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas n?o demoro...
- Onde voc? vai, meu docinho...? (com express?o de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a m?o na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alem?s, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... voc? sabe... o copo gelado.... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou
voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coraç?o de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... voc? sabe.... as piadas, os palavr?es, tudo aquilo...
- Quer palavr?es, meu amor ??
- ENT?O VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOC? N?O SAI NEM
FODENDO, SEU FILHO DA PUTA ...
A Cervejinha
Conta a historia, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas n?o demoro...
- Onde voc? vai, meu docinho...? (com express?o de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a m?o na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alem?s, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... voc? sabe... o copo gelado.... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou
voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coraç?o de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... voc? sabe.... as piadas, os palavr?es, tudo aquilo...
- Quer palavr?es, meu amor ??
- ENT?O VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOC? N?O SAI NEM
FODENDO, SEU FILHO DA PUTA ...
quarta-feira, julho 20, 2005
Momento Piada.....
Enviado por Cassio
Dois métodos de chegar em casa b?bado!!!
Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho>
Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!
Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrim?o;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!
Resultado:
Ela finge que está dormindo.
Dois métodos de chegar em casa b?bado!!!
Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho>
Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!
Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrim?o;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!
Resultado:
Ela finge que está dormindo.
segunda-feira, julho 18, 2005
InBev compra cervejaria russa por R$ 455 milh?es
enviado por Ze Celso
UOL
BRUXELAS (Reuters) - A InBev vai comprar a cervejaria russa Tinkoff por 162 milh?es de euros (R$ 455,39 milh?es) em dinheiro, na mais recente aquisiç?o em um dos mercados de cerveja em maior crescimento no mundo.
A divulgaç?o da compra da Tinkoff acontece menos de uma semana depois que a holandesa Heineken anunciou o sexto negócio na Rússia, com a compra da Baikal Beer por soma n?o revelada.
Fontes próximas ao acordo informaram ? Reuters, em 21 de junho, que o negócio entre Tinkoff e InBev, a maior cervejaria do mundo em volume na qual participa a AmBev, era iminente.
Gauthier de Biolley, vice-presidente s?nior de crescimento externo da InBev, disse em confer?ncia que a Tinkoff vai ampliar a participaç?o de mercado da InBev para mais de 17%, ante os 15,6% atuais.
fonte que n?o seca
UOL
BRUXELAS (Reuters) - A InBev vai comprar a cervejaria russa Tinkoff por 162 milh?es de euros (R$ 455,39 milh?es) em dinheiro, na mais recente aquisiç?o em um dos mercados de cerveja em maior crescimento no mundo.
A divulgaç?o da compra da Tinkoff acontece menos de uma semana depois que a holandesa Heineken anunciou o sexto negócio na Rússia, com a compra da Baikal Beer por soma n?o revelada.
Fontes próximas ao acordo informaram ? Reuters, em 21 de junho, que o negócio entre Tinkoff e InBev, a maior cervejaria do mundo em volume na qual participa a AmBev, era iminente.
Gauthier de Biolley, vice-presidente s?nior de crescimento externo da InBev, disse em confer?ncia que a Tinkoff vai ampliar a participaç?o de mercado da InBev para mais de 17%, ante os 15,6% atuais.
fonte que n?o seca
terça-feira, julho 12, 2005
Britânico visita 5 mil pubs em busca da boa cerveja
da BBC, em Londres
Um britânico está prestes a encerrar uma peregrinaç?o por mais de 5 mil pubs, em uma miss?o de visitar os melhores bares do país para tomar uma cerveja.
Stuart Ashby decidiu levar o projeto em frente em 1984, quando comprou a primeira ediç?o do guia da boa cerveja da Camra ? uma organizaç?o que tem o objetivo de preservar a tradiç?o cervejeira do país.
O guia listava 5.044 estabelecimentos, e nos últimos 21 anos Ashby visitou cada um deles, com exceç?o do Lamb Inn, na cidade de Paghan.
A falha n?o vai durar muito ? ele vai visitar o pub ainda neste m?s e encerrar sua peregrinaç?o.
Interaç?o
Asbhy diz que as visitas aos pubs n?o se resumem a tomar uma boa cerveja, mas também consistem na interaç?o com os seus freqüentadores.
"Conheci muita gente, voc? n?o acreditaria na quantidade de amigos que fiz por toda a Gr?-Bretanha", afirma ele.
"Muita gente que eu encontrei nos pubs me deu caronas, me levou a lugares para onde elas n?o iam, pois as pessoas estavam fascinadas com o que eu estava fazendo", conta ele.
"Isso realmente faz voc? se sentir bem."
Ele também explica que conversa com o gerente, faz anotaç?es sobre as marcas de cerveja que experimenta e tira fotos do interior dos tradicionais pubs do país.
"Tenho álbuns e mais álbuns cheios de imagens dos interiores de cada pub", afirma ele.
Agora é hora de começar a próxima jornada. Ashby disse ao jornal The Daily Telegraph que comprou uma ediç?o mais nova do guia da Camra ? a de 1987 ? e já observou que ela contém alguns pubs que ainda n?o visitou.
A Camra ? acrônimo para o nome Campanha da Boa Cerveja, em ingl?s ? edita anualmente um guia com os bares em que, na avaliaç?o de seus especialistas, as tradicionais cervejas britânicas, conhecidas como ales, s?o servidas com alta qualidade e de uma forma que respeita a tradiç?o cervejeira do país.
barril UOL aqui
Um britânico está prestes a encerrar uma peregrinaç?o por mais de 5 mil pubs, em uma miss?o de visitar os melhores bares do país para tomar uma cerveja.
Stuart Ashby decidiu levar o projeto em frente em 1984, quando comprou a primeira ediç?o do guia da boa cerveja da Camra ? uma organizaç?o que tem o objetivo de preservar a tradiç?o cervejeira do país.
O guia listava 5.044 estabelecimentos, e nos últimos 21 anos Ashby visitou cada um deles, com exceç?o do Lamb Inn, na cidade de Paghan.
A falha n?o vai durar muito ? ele vai visitar o pub ainda neste m?s e encerrar sua peregrinaç?o.
Interaç?o
Asbhy diz que as visitas aos pubs n?o se resumem a tomar uma boa cerveja, mas também consistem na interaç?o com os seus freqüentadores.
"Conheci muita gente, voc? n?o acreditaria na quantidade de amigos que fiz por toda a Gr?-Bretanha", afirma ele.
"Muita gente que eu encontrei nos pubs me deu caronas, me levou a lugares para onde elas n?o iam, pois as pessoas estavam fascinadas com o que eu estava fazendo", conta ele.
"Isso realmente faz voc? se sentir bem."
Ele também explica que conversa com o gerente, faz anotaç?es sobre as marcas de cerveja que experimenta e tira fotos do interior dos tradicionais pubs do país.
"Tenho álbuns e mais álbuns cheios de imagens dos interiores de cada pub", afirma ele.
Agora é hora de começar a próxima jornada. Ashby disse ao jornal The Daily Telegraph que comprou uma ediç?o mais nova do guia da Camra ? a de 1987 ? e já observou que ela contém alguns pubs que ainda n?o visitou.
A Camra ? acrônimo para o nome Campanha da Boa Cerveja, em ingl?s ? edita anualmente um guia com os bares em que, na avaliaç?o de seus especialistas, as tradicionais cervejas britânicas, conhecidas como ales, s?o servidas com alta qualidade e de uma forma que respeita a tradiç?o cervejeira do país.
barril UOL aqui
terça-feira, julho 05, 2005
Imagens microscopicas da breja nossa de cada dia
"Nunca vi nada taum bonito" - Mr. Big
O homem bebe cerveja há 8.000 anos. O mais antigo documento descoberto, um tablete de argila escrito na Babilônia por volta e 6.000aC, explica como preparar cerveja para festas de sacrifício. Dois mil anos depois, os babilônios já tinham produzido pelo menos 16 tipos diferentes de cerveja usando trigo, cevada e mel. A prática chegou ? Europa vinda do Oriente Médio e a popularidade aumentou na Idade Média, quando a urbanizaç?o e baixa qualidade sanitária fez com que água potável ficasse escassa. [...]
Cerveja é o produto da fermentaç?o do açúcar em álcool usando leveduras. Os ingredientes principais da maioria das cervejas s?o cevada, lúpulo, água e leveduras, embora em muitas civilizaç?es ao longo da história outros ingredientes terem sido utilizados.
E cada cerveja, vista pelo microscópio, produz imagens distintas. Mas, ora pois, nenhuma marca brasileira na lista. Os entendidos do site cr?em que é na Venezuela que se produz a melhor latino-americana
dose dupla 'No Minimo' aqui
O homem bebe cerveja há 8.000 anos. O mais antigo documento descoberto, um tablete de argila escrito na Babilônia por volta e 6.000aC, explica como preparar cerveja para festas de sacrifício. Dois mil anos depois, os babilônios já tinham produzido pelo menos 16 tipos diferentes de cerveja usando trigo, cevada e mel. A prática chegou ? Europa vinda do Oriente Médio e a popularidade aumentou na Idade Média, quando a urbanizaç?o e baixa qualidade sanitária fez com que água potável ficasse escassa. [...]
Cerveja é o produto da fermentaç?o do açúcar em álcool usando leveduras. Os ingredientes principais da maioria das cervejas s?o cevada, lúpulo, água e leveduras, embora em muitas civilizaç?es ao longo da história outros ingredientes terem sido utilizados.
E cada cerveja, vista pelo microscópio, produz imagens distintas. Mas, ora pois, nenhuma marca brasileira na lista. Os entendidos do site cr?em que é na Venezuela que se produz a melhor latino-americana
dose dupla 'No Minimo' aqui
segunda-feira, julho 04, 2005
Fim da balada, momento piada!
A primeira da suruba da velhinha
Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer é verdade), de repente luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na car?ncia há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana):
- Quem tá aí??????? - pergunta a velha.
E o vulto n?o responde. Ela aperta mais.
- Quem esta aíííí???????
O vulto nao responde... E ela, cada vez mais
empolgada, vai torcendo tudo com a maior força.
O homem, desesperado, grita, com voz
espremida:
- É O JO?O!
Ela pega com as duas m?os e torce mais.
- QUE JO?O?????? - pergunta.
E o homem:
- O MUDO!!!! O MUDO!!!!
Como todos sabem, boteco, bebida, torresmo, ovo rosa, conversa fiada e piadas infames sao coisas que estao diretamente ligadas, sendo assim, estou colocando no ar, a primeira, das piadas que farao parte daquela lista de piadas que nao falham.... seja um Ary Toledo dos botecos de sua cidade, copie daqui e leve a folha com voce pra nao esquecer!!!
Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer é verdade), de repente luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na car?ncia há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana):
- Quem tá aí??????? - pergunta a velha.
E o vulto n?o responde. Ela aperta mais.
- Quem esta aíííí???????
O vulto nao responde... E ela, cada vez mais
empolgada, vai torcendo tudo com a maior força.
O homem, desesperado, grita, com voz
espremida:
- É O JO?O!
Ela pega com as duas m?os e torce mais.
- QUE JO?O?????? - pergunta.
E o homem:
- O MUDO!!!! O MUDO!!!!
Como todos sabem, boteco, bebida, torresmo, ovo rosa, conversa fiada e piadas infames sao coisas que estao diretamente ligadas, sendo assim, estou colocando no ar, a primeira, das piadas que farao parte daquela lista de piadas que nao falham.... seja um Ary Toledo dos botecos de sua cidade, copie daqui e leve a folha com voce pra nao esquecer!!!
sexta-feira, julho 01, 2005
Conversa de Bebado - VII
Enviado por Ze Celso
"Marinho é aquele que foi filmado embolsando uma propinazinha de 3.000 reais - dava para comprar 125 vidros de xampu e condicionador iguais aos que Maria tentou furtar"
Revista Veja, 01/06/2005
André Petry
A empregada doméstica Maria Aparecida de Matos tem 24 anos, dois filhos pequenos e acaba de deixar a pris?o, onde passou um ano e sete dias. Ela foi presa em flagrante quando tentava furtar um xampu e um condicionador numa farmácia, em S?o Paulo. Os produtos custavam 24 reais.
(Enquanto isso... Na época em que Maria tentava furtar cosméticos, o ex-governador de Roraima Neudo Campos foi pego no caso dos gafanhotos, que desviou uns 300 milh?es de reais da folha salarial do estado. Campos foi preso, mas ficou só dez dias no xilindró. Solto em 6 de dezembro de 2003, está livre desde ent?o. Livre, leve e solto. E rico.)
Maria é analfabeta, só sabe desenhar o nome. Nunca teve dinheiro para pagar advogado. Depois de presa, foi atendida pela assist?ncia jurídica gratuita e pela advogada Sônia Regina Arrojo e Drigo, que se revoltou com o absurdo da situaç?o. O primeiro recurso chegou ? 2? Vara Criminal. Solicitava que Maria aguardasse o julgamento em liberdade. A Justiça achou que ela tinha de ficar presa. Ficou.
(Enquanto isso... Jader Barbalho foi acusado de chefiar a máfia da Sudam, que patrocinou roubalheiras de 1,7 bilh?o de reais. Foi preso em fevereiro de 2002. Ficou onze horas atrás das grades. Está livre desde ent?o. Hoje é deputado federal pelo Pará. E muito rico.)
Inconformada com a decis?o da 2? Vara Criminal, a defesa de Maria foi ? mais alta instância da Justiça paulista, o Tribunal de Justiça. Voltou a pedir que Maria aguardasse o julgamento em liberdade, mas, nesse meio-tempo, aconteceu o julgamento. E Maria foi condenada a um ano de detenç?o num manicômio penitenciário. Tinha de ficar presa. Ficou.
(Enquanto isso... A máfia dos vampiros, que assaltava o Ministério da Saúde havia treze anos, foi estourada em maio de 2004. A polícia capturou dezessete integrantes do esquema, suspeito de desviar até 2 bilh?es de reais. Hoje os dezessete est?o soltos. O líder das roubalheiras, Lourenço Peixoto, ficou só 104 dias na cadeia.)
Finalmente, a defesa de Maria recorreu ao Superior Tribunal de Justiça, em Brasília. O recurso n?o negava o furto, apenas pedia que Maria fosse libertada devido ? insignificância do crime, princípio que já tem jurisprud?ncia formada. Um ministro do STJ, Paulo Gallotti, entendeu a inacreditável injustiça que se fazia contra Maria e mandou libertá-la. Depois de um ano e sete dias na cadeia, Maria foi solta na terça-feira passada.
(Enquanto isso... Na mesma terça-feira, o corrupto dos Correios, Maurício Marinho, depôs na polícia. Marinho é aquele que foi filmado embolsando uma propinazinha de 3.000 reais - dava para comprar 125 vidros de xampu e condicionador iguais aos que Maria tentou furtar. Marinho foi indiciado, mas está livre. Saiu do depoimento na polícia e fez um lanche no McDonald's.)
Na pris?o, Maria foi torturada. Perdeu a vis?o do olho direito. Era vaidosa e, segundo o repórter Gilmar Penteado, da Folha de S.Paulo, que a entrevistou, tenta esconder o defeito no rosto quando conversa com alguém. Na terça-feira, quando lhe deram a notícia de que finalmente seria libertada, Maria n?o acreditou. Achou que fosse brincadeira. "Pensei que jamais iria sair de lá", disse ela.
É a cara do Brasil.
Mr. Big escreve aqui ou copia textos dos outros, e nao esta nem aí se voce gostou ou nao, afinal eu vim pra beber e nao pra conversar.
"Marinho é aquele que foi filmado embolsando uma propinazinha de 3.000 reais - dava para comprar 125 vidros de xampu e condicionador iguais aos que Maria tentou furtar"
Revista Veja, 01/06/2005
André Petry
A empregada doméstica Maria Aparecida de Matos tem 24 anos, dois filhos pequenos e acaba de deixar a pris?o, onde passou um ano e sete dias. Ela foi presa em flagrante quando tentava furtar um xampu e um condicionador numa farmácia, em S?o Paulo. Os produtos custavam 24 reais.
(Enquanto isso... Na época em que Maria tentava furtar cosméticos, o ex-governador de Roraima Neudo Campos foi pego no caso dos gafanhotos, que desviou uns 300 milh?es de reais da folha salarial do estado. Campos foi preso, mas ficou só dez dias no xilindró. Solto em 6 de dezembro de 2003, está livre desde ent?o. Livre, leve e solto. E rico.)
Maria é analfabeta, só sabe desenhar o nome. Nunca teve dinheiro para pagar advogado. Depois de presa, foi atendida pela assist?ncia jurídica gratuita e pela advogada Sônia Regina Arrojo e Drigo, que se revoltou com o absurdo da situaç?o. O primeiro recurso chegou ? 2? Vara Criminal. Solicitava que Maria aguardasse o julgamento em liberdade. A Justiça achou que ela tinha de ficar presa. Ficou.
(Enquanto isso... Jader Barbalho foi acusado de chefiar a máfia da Sudam, que patrocinou roubalheiras de 1,7 bilh?o de reais. Foi preso em fevereiro de 2002. Ficou onze horas atrás das grades. Está livre desde ent?o. Hoje é deputado federal pelo Pará. E muito rico.)
Inconformada com a decis?o da 2? Vara Criminal, a defesa de Maria foi ? mais alta instância da Justiça paulista, o Tribunal de Justiça. Voltou a pedir que Maria aguardasse o julgamento em liberdade, mas, nesse meio-tempo, aconteceu o julgamento. E Maria foi condenada a um ano de detenç?o num manicômio penitenciário. Tinha de ficar presa. Ficou.
(Enquanto isso... A máfia dos vampiros, que assaltava o Ministério da Saúde havia treze anos, foi estourada em maio de 2004. A polícia capturou dezessete integrantes do esquema, suspeito de desviar até 2 bilh?es de reais. Hoje os dezessete est?o soltos. O líder das roubalheiras, Lourenço Peixoto, ficou só 104 dias na cadeia.)
Finalmente, a defesa de Maria recorreu ao Superior Tribunal de Justiça, em Brasília. O recurso n?o negava o furto, apenas pedia que Maria fosse libertada devido ? insignificância do crime, princípio que já tem jurisprud?ncia formada. Um ministro do STJ, Paulo Gallotti, entendeu a inacreditável injustiça que se fazia contra Maria e mandou libertá-la. Depois de um ano e sete dias na cadeia, Maria foi solta na terça-feira passada.
(Enquanto isso... Na mesma terça-feira, o corrupto dos Correios, Maurício Marinho, depôs na polícia. Marinho é aquele que foi filmado embolsando uma propinazinha de 3.000 reais - dava para comprar 125 vidros de xampu e condicionador iguais aos que Maria tentou furtar. Marinho foi indiciado, mas está livre. Saiu do depoimento na polícia e fez um lanche no McDonald's.)
Na pris?o, Maria foi torturada. Perdeu a vis?o do olho direito. Era vaidosa e, segundo o repórter Gilmar Penteado, da Folha de S.Paulo, que a entrevistou, tenta esconder o defeito no rosto quando conversa com alguém. Na terça-feira, quando lhe deram a notícia de que finalmente seria libertada, Maria n?o acreditou. Achou que fosse brincadeira. "Pensei que jamais iria sair de lá", disse ela.
É a cara do Brasil.
Mr. Big escreve aqui ou copia textos dos outros, e nao esta nem aí se voce gostou ou nao, afinal eu vim pra beber e nao pra conversar.
terça-feira, junho 21, 2005
Conversa de Bebado - VI
Pois bem amigos,
Aqui estou, com esse papo meio mela-cueca, meio boemio-romantico, meio-mole mas, é que agora estou indignado com uma coisa que vem aparecendo em todos os jornais, o tal do mensal?o, afins e adjacencias!!!
Para ilustrar, copio e colo aqui algumas frases que vi e recebi na net.
"Janio De Freitas na Folha
Se Lula soube e n?o tomou provid?ncias e ainda foi necessária uma reuni?o para
decidir se deveria confirmar isso ou n?o, só posso concluir que o presidente é uma
figura decorativa em seu governo."
"Editorial do Estad?o
É melhor entregar logo o governo ao PT. Perderemos quatro anos, mas ficaremos vinte
sem ele."
"Carta de leitor na Folha
Confesso minha culpa nos fatos ocorridos na política brasileira recente. Fui um
eleitor que n?o soube distinguir girino de peixe. Votei em peixes ágeis e
promissores que se revelaram girinos. Agora sou governado por sapos tredos e
linguarudos."
Como diria meu pai:
"Fiat 147, casamento, comprar CCE e votar no PT s?o quatro besteiras que voce so faz uma vez na vida."
Eu, sinceramente, nunca mais voto no PT, vou começar uma revoluç?o pessoal ate que alguem seja digno de um voto meu, mas a minha faixa eu mesmo ja fiz, e colei no vidro do meu carro (que nao eh um fiat 147) e diz o seguinte: "EU tenho VERGONHA de ter votado no PT."
Quem quiser aderir, sinta-se a vontade!!!
Mr. Big escreve sempre aqui, sempre que seu chefe nao
esta olhando e n?o esta nem azul se voce nao concorda com ele.
Aqui estou, com esse papo meio mela-cueca, meio boemio-romantico, meio-mole mas, é que agora estou indignado com uma coisa que vem aparecendo em todos os jornais, o tal do mensal?o, afins e adjacencias!!!
Para ilustrar, copio e colo aqui algumas frases que vi e recebi na net.
"Janio De Freitas na Folha
Se Lula soube e n?o tomou provid?ncias e ainda foi necessária uma reuni?o para
decidir se deveria confirmar isso ou n?o, só posso concluir que o presidente é uma
figura decorativa em seu governo."
"Editorial do Estad?o
É melhor entregar logo o governo ao PT. Perderemos quatro anos, mas ficaremos vinte
sem ele."
"Carta de leitor na Folha
Confesso minha culpa nos fatos ocorridos na política brasileira recente. Fui um
eleitor que n?o soube distinguir girino de peixe. Votei em peixes ágeis e
promissores que se revelaram girinos. Agora sou governado por sapos tredos e
linguarudos."
Como diria meu pai:
"Fiat 147, casamento, comprar CCE e votar no PT s?o quatro besteiras que voce so faz uma vez na vida."
Eu, sinceramente, nunca mais voto no PT, vou começar uma revoluç?o pessoal ate que alguem seja digno de um voto meu, mas a minha faixa eu mesmo ja fiz, e colei no vidro do meu carro (que nao eh um fiat 147) e diz o seguinte: "EU tenho VERGONHA de ter votado no PT."
Quem quiser aderir, sinta-se a vontade!!!
Mr. Big escreve sempre aqui, sempre que seu chefe nao
esta olhando e n?o esta nem azul se voce nao concorda com ele.
sexta-feira, junho 17, 2005
Brasileiros "tomaram" R$ 25,6 bi de cerveja em 2004
Fonte: INVERTIA
O consumo de cerveja no Brasil atingiu o montante de R$ 25,6 bi no ano passado, de acordo com dados do Sindicato Nacional da Indústria de Cerveja, que considera a quantidadade de vendas e o preço médio do valor pago pelo consumidor para chegar a essa cifra. E com essa quantidade de dinheiro envolvido, a Receita Federal acredita que o setor é um dos que mais sonega impostos no País.
Somente no Grupo Schincariol, que teve ontem vários de seus executivos presos, acusados de sonegaç?o fiscal, a Receita Federal estima que possa chegar a R$ 1 bilh?o o montante sonegado nos últimos cinco anos pelo esquema. A empresa nega as acusaç?es.
De olho no setor, as cervejarias foram o primeiro segmento da indústria selecionado pela Receita Federal para ser alvo de um controle no melhor estilo "Big Brother".
A partir da instalaç?o de medidores de vaz?o em cada uma das 181 enchedoras existentes no País, o olho do Fisco acompanhará, em tempo real, o volume produzido em cada uma das fábricas e saberá se a produç?o monitorada corresponde ao valor emitido nas notas fiscais.
Quinto maior fabricante mundial de cerveja, o Brasil possui 25 empresas com 60 fábricas, que faturaram R$ 17 bilh?es em 2004.
A cada ano, os fabricantes de cerveja emitem 62 milh?es de notas fiscais. Ao concluir o processo no setor de cerveja, o Fisco avisa: controle similar será adotado para os fabricantes de refrigerantes e chegará também aos produtores de cigarro.
dose completa aqui
O consumo de cerveja no Brasil atingiu o montante de R$ 25,6 bi no ano passado, de acordo com dados do Sindicato Nacional da Indústria de Cerveja, que considera a quantidadade de vendas e o preço médio do valor pago pelo consumidor para chegar a essa cifra. E com essa quantidade de dinheiro envolvido, a Receita Federal acredita que o setor é um dos que mais sonega impostos no País.
Somente no Grupo Schincariol, que teve ontem vários de seus executivos presos, acusados de sonegaç?o fiscal, a Receita Federal estima que possa chegar a R$ 1 bilh?o o montante sonegado nos últimos cinco anos pelo esquema. A empresa nega as acusaç?es.
De olho no setor, as cervejarias foram o primeiro segmento da indústria selecionado pela Receita Federal para ser alvo de um controle no melhor estilo "Big Brother".
A partir da instalaç?o de medidores de vaz?o em cada uma das 181 enchedoras existentes no País, o olho do Fisco acompanhará, em tempo real, o volume produzido em cada uma das fábricas e saberá se a produç?o monitorada corresponde ao valor emitido nas notas fiscais.
Quinto maior fabricante mundial de cerveja, o Brasil possui 25 empresas com 60 fábricas, que faturaram R$ 17 bilh?es em 2004.
A cada ano, os fabricantes de cerveja emitem 62 milh?es de notas fiscais. Ao concluir o processo no setor de cerveja, o Fisco avisa: controle similar será adotado para os fabricantes de refrigerantes e chegará também aos produtores de cigarro.
dose completa aqui
segunda-feira, junho 06, 2005
Enfim uma pesquisa "seria" sobre a CERVEJA
enviado por Ze Celso
A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminh?o levando-o ? morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos t?m sido associados ?s propagandas de cervejas com modelos.
---------------------------------
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
N?o, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
---------------------------------
A CERVEJA CAUSA DEPEND?NCIA PSICOLÓGICA?
N?o. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
---------------------------------
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
---------------------------------
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
N?o. Uma experi?ncia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
---------------------------------
EXISTE ALGUMA RELAÇ?O ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido . Para se ter uma idéia, se voc? deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
---------------------------------
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
N?o, pelo contrário. Alguns donos de faculdade est?o aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
---------------------------------
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas v?m sendo feitas por laboratórios de renome, e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
---------------------------------
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇ?O DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, n?o.
A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminh?o levando-o ? morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos t?m sido associados ?s propagandas de cervejas com modelos.
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O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
N?o, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
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A CERVEJA CAUSA DEPEND?NCIA PSICOLÓGICA?
N?o. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
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MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
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CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
N?o. Uma experi?ncia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
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EXISTE ALGUMA RELAÇ?O ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido . Para se ter uma idéia, se voc? deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
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A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
N?o, pelo contrário. Alguns donos de faculdade est?o aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
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O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas v?m sendo feitas por laboratórios de renome, e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
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A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇ?O DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, n?o.
terça-feira, maio 31, 2005
CACHAÇA CHIQUE
Fonte etilica: UM
Disponivel apenas para assinantes da UM ou da UOL.
Alguns trechos interessantes:
A pinga toma o mundo com a caipirinha, mas ela é muito mais do que apenas um ingrediente de um drinque. Uma delícia pura, vai muito bem até na hora de incrementar um prato sofisticado
texto RAFAEL BRAVO BUCCO
Desce mais redonda que cerveja, lembra engenho, tem cheiro, ou melhor, aroma de cana amassada, sabor suave e abre o apetite de qualquer crist?o. O Aurélio tem 152 nomes diferentes para essa bebida com sotaque do interior brasileiro. Fenômeno mundial, a cachaça é o terceiro destilado mais consumido globalmente, perdendo somente para a Vodka e o Shoju (bebida coreana), segundo a Impact International, ag?ncia dos EUA que reúne dados sobre toda forma de consumo no planeta.
O motivo do sucesso é simples: a aguardente de qualidade n?o dá ressaca nem deixa cheiro. "O aroma é de engenho e ela desce suave, sem queimar. O sabor é delicioso, de cana", afirma Marcelo Câmara. Especialista no assunto, ele presta consultoria a alambiques e a empresas produtoras da bebida, também é autor do guia Cachaça - Prazer Brasileiro (Mauad, 2004), cachaçólogo (quem estuda) e pingófilo (quem bebe) declarado.
Aroma, aliás, é um dos quesitos avaliados na hora de julgar uma caninha de qualidade. A cachaça branca tem que ter apenas o cheiro da cana, lembrando rapadura, sem agredir o olfato. Já as envelhecidas, por causa da idade, t?m um leque olfativo mais amplo (bouquet), mas a lembrança da planta deve estar presente.
A oleosidade também identifica uma pinga daquelas. Se a bebida se prende ?s paredes do cálice e escorre em pequenos filetes, é da boa. A coloraç?o deve ser transparente como água, sem resíduos, seja a branca ou a envelhecida - embora nesta última a coloraç?o possa se aproximar do dourado, por influ?ncia do contato com a superfície dos tonéis de madeira.
..::continua aqui, mas só se voc? for assinante
Disponivel apenas para assinantes da UM ou da UOL.
Alguns trechos interessantes:
A pinga toma o mundo com a caipirinha, mas ela é muito mais do que apenas um ingrediente de um drinque. Uma delícia pura, vai muito bem até na hora de incrementar um prato sofisticado
texto RAFAEL BRAVO BUCCO
Desce mais redonda que cerveja, lembra engenho, tem cheiro, ou melhor, aroma de cana amassada, sabor suave e abre o apetite de qualquer crist?o. O Aurélio tem 152 nomes diferentes para essa bebida com sotaque do interior brasileiro. Fenômeno mundial, a cachaça é o terceiro destilado mais consumido globalmente, perdendo somente para a Vodka e o Shoju (bebida coreana), segundo a Impact International, ag?ncia dos EUA que reúne dados sobre toda forma de consumo no planeta.
O motivo do sucesso é simples: a aguardente de qualidade n?o dá ressaca nem deixa cheiro. "O aroma é de engenho e ela desce suave, sem queimar. O sabor é delicioso, de cana", afirma Marcelo Câmara. Especialista no assunto, ele presta consultoria a alambiques e a empresas produtoras da bebida, também é autor do guia Cachaça - Prazer Brasileiro (Mauad, 2004), cachaçólogo (quem estuda) e pingófilo (quem bebe) declarado.
Aroma, aliás, é um dos quesitos avaliados na hora de julgar uma caninha de qualidade. A cachaça branca tem que ter apenas o cheiro da cana, lembrando rapadura, sem agredir o olfato. Já as envelhecidas, por causa da idade, t?m um leque olfativo mais amplo (bouquet), mas a lembrança da planta deve estar presente.
A oleosidade também identifica uma pinga daquelas. Se a bebida se prende ?s paredes do cálice e escorre em pequenos filetes, é da boa. A coloraç?o deve ser transparente como água, sem resíduos, seja a branca ou a envelhecida - embora nesta última a coloraç?o possa se aproximar do dourado, por influ?ncia do contato com a superfície dos tonéis de madeira.
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segunda-feira, maio 16, 2005
Alemanha está trocando cerveja por vinho
A Alemanha, para muitos o país da cerveja, está bebendo mais vinho e menos cerveja. Nos últimos dez anos, o consumo de cerveja caiu 11%, enquanto o de vinho aumentou 17%, afirma a empresa de consultoria KPMG.
fonte etilica: terra
A informaç?o é de um estudo da KPMG publicado nesta semana, que afirma que os alem?es bebem cada vez menos cerveja, principalmente do tipo pilsen. No ano passado, os cidad?os da Alemanha, terceiro mercado mundial em consumo de cerveja, beberam uma média de 115 litros dessa bebida, ou seja, 1,7% a menos que em 2003 e quase 10% a menos que em 1999.
Segundo o estudo, 85% das cervejarias acreditam que essa tend?ncia no consumo continuará, enquanto 7% acham que será estabilizada. Além disso, a maioria considera que as vendas retroceder?o 5% até 2009.
As causas dessa evoluç?o, segundo a KPMG, est?o na frágil conjuntura econômica, na mudança das pautas de consumo de bebidas e em um fator demográfico: a percentagem da populaç?o alem? com menos de 40 anos, que normalmente consome mais bebidas alcoólicas, é cada vez menor.
A esperança continua no setor exportador, que parece inatingível ? crise. Segundo a Federaç?o de Cervejeiros Alem?es, a exportaç?o de cerveja alem? aumentou 31% entre 1997 e 2003. Nesse ano, a Alemanha vendeu ao exterior 12,09 milh?es de hectolitros, 11,4% da produç?o total.
Birte Kleppien, porta-voz da Federaç?o, disse que "o consumo de cerveja caiu uma média de 1% anual nos últimos anos " e que n?o é provável "que a tend?ncia mude muito num futuro próximo".
Para Kleppien, as tend?ncias no consumo dos alem?es apontam para um aumento na demanda das cervejas mais suaves e menos amargas ou da cerveja de trigo. Os chamados "mix", misturas de cerveja e refrigerantes de cola ou limonadas, muito populares entre a populaç?o mais jovem, conquistam cada vez mais adeptos.
Kleppien acrescenta que a tend?ncia de consolidaç?o no setor das cervejarias continuará nos próximos anos, embora acredite que a fase de grandes fus?es já ficou para trás.
Nesse sentido, o porta-voz da Federaç?o concorda com o estudo da KPMG, cujo presidente, Reiner Klinz, assinalou que "a grande maioria das cervejarias alem?s espera que a press?o da consolidaç?o aumente e que os consórcios internacionais aumentem sua presença no mercado alem?o".
A fase de fus?es no fragmentado setor cervejeiro alem?o, com 1.274 fabricantes atualmente, começou no final dos anos 90 com a entrada da Holsten na também alem? Koenig, da belga Inbev (antes Interbrew) na Beck's, e da holandesa Heinenken na Paulaner.
A onda de alianças alcançou seu ponto culminante em 2004, quando a Carlsberg, terceira cervejaria do mundo, adquiriu a Holsten, e a Bitburger comprou as alem?s Koenig e Licher.
Atualmente, os oito principais grupos cervejeiros da Alemanha t?m em seu conjunto uma cota de mercado de mais de 60%. A KPMG acha que a tend?ncia de consolidaç?o no setor prejudicará principalmente os fabricantes de médio porte, com uma produç?o de 10 mil a um milh?o de hectolitros anuais, cujo número já foi reduzido consideravelmente nos últimos anos.fonte etilica: terra
sexta-feira, maio 06, 2005
Codigo dos cafajestes e butequeiros (completo)
esse código perambulou pela net ate encalhar no meu email, resolvi postar!
CÓDIGO DOS CAFAJESTES .
PREÂMBULO
NÓS, CAFAJESTES PROFISSIONAIS, SEMPRE REUNIDOS PARA NOVAS CONQUISTAS, DESTINADOS A NOS EMBRIAGAR E ENCARAR A PRIMEIRA ( 2° , 3° ...) MULHER DE QUALQUER ESPÉCIE QUE NOS QUEIRA, EM TODA HORA OU QUALQUER LUGAR, VEM PROMULGAR, VISANDO O BEM ESTAR DOS NOSSOS EGOS E A SATISFAÇ?O DE NOSSA LASCIVA, O SEGUINTE CÓDIGO DOS CAFAJESTES:
TÍTULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art. 1° . N?o ter nenhum princípio.
Art. 2° . Homem n?o trai, distrai-se.
Art. 3° . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art. 4° . O que é bom agente come e mostra; o que é ruim agente n?o mostra, mas come.
Art. 5° . Figurinha repetida n?o completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6° . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art. 7° . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava b?bado.
III- Desculpe, mas n?o me lembro de voc?.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Voc? é a única na minha vida.
VI- Voc? vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu n?o vou fazer nada que voc? n?o queira.
IX- Prometo que n?o vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda...já estou me separando dela
Art. 8° . Cafajeste n?o mente - omite.
Art . 9° . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. N?o tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 ° . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2° . Elas adoram quando s?o feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigaç?o de todo cafajeste abrir novos parques de divers?es (ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art. 16. O que cair na rede é "P?xe".
Art. 17. Cafajeste n?o se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada n?o s?o sinônimos de fidelidade. d 1° - Cavalo amarrado também come capim.
d 2°- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas. Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é quest?o de tempo.
Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas f?meas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solid?o.
Art.23. N?o enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para 'necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao m?s, para lembrá-las que voc? as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
Art. 24. VETADO
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto voc? ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso n?o esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo ? uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art. 27. É vedado qualquer recriminaç?o ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro n?o é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios- mulheres s?o geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. N?o perdoe - vingue-se.
TÍTULO-II
DAS CONSIDERAÇ?ES E DESCONSIDERAÇ?ES.
Art. 31. N?o se considera nenhuma mulher.
Art.32. Homem n?o tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1° - Tal "consideraç?o" merece algumas consideraç?es:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - voc? saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegaç?o de afinidades entre voc?s poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 °. Considerar "mais" quanto amiga, n?o quer dizer maior consideraç?o quanto mulher.
d 3°. N?o excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7° , I ; VII ; VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1° . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2° . S?o todos cúmplices sem distinç?o de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
ART. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar ? namorar "sério", a namorada dele é homem. Parágrafo único - Excetua-se da denominaç?o "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas
Art. 35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, n?o se considera como mulher:
I- Sua m?e;
II- M?e de seus amigos;
III- Sua irm?.
Art. 37. Consideram-se como f?mea para os fins desta lei:
I- Outras m?es, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irm?s dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que n?o cumpra, que n?o fará com as irm?s deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima n?o é parente.
Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente n?o come.
TÍTULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇ?ES.
Art. 40. Existem 3 (tr?s) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I- As PUTAS s?o aquelas que transam com todo mundo, até com voc?.
II- As FILHAS DAS PUTAS s?o aquelas que transam com todo mundo, menos com voc?.
III- As PATAS s?o aquelas que só transam com voc?, e ficam pensando que s?o suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3(tr?s) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
TÍTULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art. 41. Cafajeste n?o toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 43. É vedado toda e qualquer recriminaç?o ? barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça n?o é barriga - é calo sexual.
Art. 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só n?o d? a bunda.
Ver título V com todas as suas atenuantes.
Art. 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
Vide Art. 19.
Art. 46. Mulher é consequ?ncia de cachaça bem tomada.
Art. 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Tr?s.
Art. 48. Quando algum cafajeste amigo seu, n?o alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante ? mulher que voc? quer libidinar.
TÍTULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art. 49. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformaç?o aberrante e permanente.
Art. 50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS ser?o divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominaç?es:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominaç?es afins.
Art. 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1°. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2°.Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAJESTIS".
Parágrafo com redaç?o determinada pela Lei 6969/98 .
Art. 52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.
Art. 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1°. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2°. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposiç?es desta Lei.
DISPOSIÇ?ES FINAIS.
Art. 54. Mulher é o melhor ser do Universo, Nós n?o conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art. 55. Acata-se disposiç?es em contrário (diminui-se a concorr?ncia).
Art. 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vig?ncia vai até ele morgar.
CÓDIGO DOS CAFAJESTES .
PREÂMBULO
NÓS, CAFAJESTES PROFISSIONAIS, SEMPRE REUNIDOS PARA NOVAS CONQUISTAS, DESTINADOS A NOS EMBRIAGAR E ENCARAR A PRIMEIRA ( 2° , 3° ...) MULHER DE QUALQUER ESPÉCIE QUE NOS QUEIRA, EM TODA HORA OU QUALQUER LUGAR, VEM PROMULGAR, VISANDO O BEM ESTAR DOS NOSSOS EGOS E A SATISFAÇ?O DE NOSSA LASCIVA, O SEGUINTE CÓDIGO DOS CAFAJESTES:
TÍTULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art. 1° . N?o ter nenhum princípio.
Art. 2° . Homem n?o trai, distrai-se.
Art. 3° . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art. 4° . O que é bom agente come e mostra; o que é ruim agente n?o mostra, mas come.
Art. 5° . Figurinha repetida n?o completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6° . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art. 7° . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava b?bado.
III- Desculpe, mas n?o me lembro de voc?.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Voc? é a única na minha vida.
VI- Voc? vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu n?o vou fazer nada que voc? n?o queira.
IX- Prometo que n?o vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda...já estou me separando dela
Art. 8° . Cafajeste n?o mente - omite.
Art . 9° . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. N?o tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 ° . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2° . Elas adoram quando s?o feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigaç?o de todo cafajeste abrir novos parques de divers?es (ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art. 16. O que cair na rede é "P?xe".
Art. 17. Cafajeste n?o se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada n?o s?o sinônimos de fidelidade. d 1° - Cavalo amarrado também come capim.
d 2°- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas. Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é quest?o de tempo.
Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas f?meas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solid?o.
Art.23. N?o enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para 'necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao m?s, para lembrá-las que voc? as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
Art. 24. VETADO
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto voc? ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso n?o esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo ? uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art. 27. É vedado qualquer recriminaç?o ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro n?o é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios- mulheres s?o geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. N?o perdoe - vingue-se.
TÍTULO-II
DAS CONSIDERAÇ?ES E DESCONSIDERAÇ?ES.
Art. 31. N?o se considera nenhuma mulher.
Art.32. Homem n?o tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1° - Tal "consideraç?o" merece algumas consideraç?es:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - voc? saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegaç?o de afinidades entre voc?s poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 °. Considerar "mais" quanto amiga, n?o quer dizer maior consideraç?o quanto mulher.
d 3°. N?o excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7° , I ; VII ; VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1° . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2° . S?o todos cúmplices sem distinç?o de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
ART. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar ? namorar "sério", a namorada dele é homem. Parágrafo único - Excetua-se da denominaç?o "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas
Art. 35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, n?o se considera como mulher:
I- Sua m?e;
II- M?e de seus amigos;
III- Sua irm?.
Art. 37. Consideram-se como f?mea para os fins desta lei:
I- Outras m?es, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irm?s dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que n?o cumpra, que n?o fará com as irm?s deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima n?o é parente.
Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente n?o come.
TÍTULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇ?ES.
Art. 40. Existem 3 (tr?s) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I- As PUTAS s?o aquelas que transam com todo mundo, até com voc?.
II- As FILHAS DAS PUTAS s?o aquelas que transam com todo mundo, menos com voc?.
III- As PATAS s?o aquelas que só transam com voc?, e ficam pensando que s?o suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3(tr?s) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
TÍTULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art. 41. Cafajeste n?o toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 43. É vedado toda e qualquer recriminaç?o ? barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça n?o é barriga - é calo sexual.
Art. 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só n?o d? a bunda.
Ver título V com todas as suas atenuantes.
Art. 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
Vide Art. 19.
Art. 46. Mulher é consequ?ncia de cachaça bem tomada.
Art. 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Tr?s.
Art. 48. Quando algum cafajeste amigo seu, n?o alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante ? mulher que voc? quer libidinar.
TÍTULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art. 49. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformaç?o aberrante e permanente.
Art. 50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS ser?o divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominaç?es:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominaç?es afins.
Art. 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1°. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2°.Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAJESTIS".
Parágrafo com redaç?o determinada pela Lei 6969/98 .
Art. 52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.
Art. 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1°. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2°. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposiç?es desta Lei.
DISPOSIÇ?ES FINAIS.
Art. 54. Mulher é o melhor ser do Universo, Nós n?o conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art. 55. Acata-se disposiç?es em contrário (diminui-se a concorr?ncia).
Art. 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vig?ncia vai até ele morgar.
terça-feira, abril 19, 2005
Conversa de bebado - V
Pois é galera, faz tempo que eu nao escrevo nada aqui, mas nao esqueci nao... eh que meu chefe nao sai do meu pe, as coisas esquentaram por aqui.
Alias, esquentou pra todo lado, o Papa morreu, o mundo ficou orf?o, descobriram a farsa da farsa de Trancredo diga-se de passagem, eu ainda acho que a ultima versao eh uma outra farsa, o Sao Paulo foi campeao, o Schumi nao ganhou nada, o Ipatinga faturou o caneco encima do patrao Cruzeiro, é, as coisas est?o viradas, daqui a pouco o Bush vai posar pra G magazine como o homem mais sexy do momento e a Dercy vai dar declaracoes mandando alguem pra PQP por causa disso, se bem que, isto eh normal.
Quer saber, nao estou nem ai pra essas coisas, ninguem paga a minha cerveja, nem quero saber se o Michael eh macho ou se eh um viadinho enrustido travestido de pedofilo, nem quero saber se ele eh branco ou negro, tem ate argentino sendo preso porque chamou brasileiro de negrito, sei la, sou negro, mas acho pior ser chamado de grafite (sei que a discussao sobre preconceito eh totalmente subjetiva). Sera que a taxa de juros vai subir?
Nos ultimos tempos, eu tenho recebido pouquissimas, ou quase nenhuma, sugestao de post e nem sequer tenho um parceiro pra jogar o bilhar, afinal e sem choradeira, ja aprendi a beber sozinho.
Bem... prometo escrever com mais frequencia.... até mais.
Mr. Big escreve sempre aqui, principalmente quando seu chefe nao esta olhando e sem a menor preocupacao de agradagar quaquer um que seja, mesmo que este seja a mosca que esta fritando na chapa.
Alias, esquentou pra todo lado, o Papa morreu, o mundo ficou orf?o, descobriram a farsa da farsa de Trancredo diga-se de passagem, eu ainda acho que a ultima versao eh uma outra farsa, o Sao Paulo foi campeao, o Schumi nao ganhou nada, o Ipatinga faturou o caneco encima do patrao Cruzeiro, é, as coisas est?o viradas, daqui a pouco o Bush vai posar pra G magazine como o homem mais sexy do momento e a Dercy vai dar declaracoes mandando alguem pra PQP por causa disso, se bem que, isto eh normal.
Quer saber, nao estou nem ai pra essas coisas, ninguem paga a minha cerveja, nem quero saber se o Michael eh macho ou se eh um viadinho enrustido travestido de pedofilo, nem quero saber se ele eh branco ou negro, tem ate argentino sendo preso porque chamou brasileiro de negrito, sei la, sou negro, mas acho pior ser chamado de grafite (sei que a discussao sobre preconceito eh totalmente subjetiva). Sera que a taxa de juros vai subir?
Nos ultimos tempos, eu tenho recebido pouquissimas, ou quase nenhuma, sugestao de post e nem sequer tenho um parceiro pra jogar o bilhar, afinal e sem choradeira, ja aprendi a beber sozinho.
Bem... prometo escrever com mais frequencia.... até mais.
Mr. Big escreve sempre aqui, principalmente quando seu chefe nao esta olhando e sem a menor preocupacao de agradagar quaquer um que seja, mesmo que este seja a mosca que esta fritando na chapa.
terça-feira, março 29, 2005
terça-feira, março 15, 2005
Conversa de bebado - IV
Estive refazendo o lay-out do buteco, fuçando umas coisas aqui e outras ali, pra ver se as coisas melhoram, afinal há tempos que eu nao vem ninguem aqui e as moscas ja haviam tomado conta de tudo.
Bom tempos aqueles, que tinhamos ate 3 posts por dia e diversas pessoas apareciam por aqui, hoje, mais ninguem comparece e ate o Sagaz que postava direto desapareceu... no final so restou eu, entusiasta do buteco e talvez o unico sobrevivente da cirrose coletiva, mas tudo bem, pelo menos ainda tem o eco.
Depois de completarmos um ano de funcionamento, vejo que tenho que mudar tudo, mas sem essa de marketing agressivo, nao queremos milhares de acesso, sim, queremos posts bacanas, obviamente voltados para o consumo irrestrito, indiscrimando e descontrolado de bebidas de alto teor etilico (sem direç?o - politicamente correto).
Confesso que sou louco mesmo por cerveja, e isso me faz muito feliz, mas hoje estou um pouco chateado, ja que tomar uma cerveja sozinho e muito diferente do que tomar acompanhado, os anos passam, vao-se as cervejas os amigos ficam, mas acho que aqui no buteco as coisas aconteceram um pouquinho diferente....
Onde estar?o as pessoas que frequentavam o buteco diariamente? Espero que nao estejam por ai frequentando outros butecos, ou jogados pelos becos lambendo boca de cachorro, ou o contrario.
Bem as portas do buteco estao abertas como sempre, so falta nos encontrarmos novamente para mais uam rodada, e claro, uma partidinha de sinuca pra descontrair.
Mr. Big escreve sempre aqui, sempre que pode e sempre que seu chefe nao esta olhando, sempre que nao tem nada pra fazer, e, sem a menos preocupacao de agradagar quaquer um que seja, mesmo que este seja mais uma mosca na ponta do pano de prato.
Bom tempos aqueles, que tinhamos ate 3 posts por dia e diversas pessoas apareciam por aqui, hoje, mais ninguem comparece e ate o Sagaz que postava direto desapareceu... no final so restou eu, entusiasta do buteco e talvez o unico sobrevivente da cirrose coletiva, mas tudo bem, pelo menos ainda tem o eco.
Depois de completarmos um ano de funcionamento, vejo que tenho que mudar tudo, mas sem essa de marketing agressivo, nao queremos milhares de acesso, sim, queremos posts bacanas, obviamente voltados para o consumo irrestrito, indiscrimando e descontrolado de bebidas de alto teor etilico (sem direç?o - politicamente correto).
Confesso que sou louco mesmo por cerveja, e isso me faz muito feliz, mas hoje estou um pouco chateado, ja que tomar uma cerveja sozinho e muito diferente do que tomar acompanhado, os anos passam, vao-se as cervejas os amigos ficam, mas acho que aqui no buteco as coisas aconteceram um pouquinho diferente....
Onde estar?o as pessoas que frequentavam o buteco diariamente? Espero que nao estejam por ai frequentando outros butecos, ou jogados pelos becos lambendo boca de cachorro, ou o contrario.
Bem as portas do buteco estao abertas como sempre, so falta nos encontrarmos novamente para mais uam rodada, e claro, uma partidinha de sinuca pra descontrair.
Mr. Big escreve sempre aqui, sempre que pode e sempre que seu chefe nao esta olhando, sempre que nao tem nada pra fazer, e, sem a menos preocupacao de agradagar quaquer um que seja, mesmo que este seja mais uma mosca na ponta do pano de prato.
quinta-feira, março 03, 2005
Lata de cerveja que gela sozinha chega ao Brasil
Enviada por Ines que nem faz idéia de onde veio isso!!!
"O Brasil deverá ser o segundo país do mundo a adotar uma
invenç?o coreana: latinhas inteligentes de cerveja e refrigerante, que gelam o
produto em 15 segundos sem precisar de geladeira.
A lata, inventada pelo sul-coreano Suh Woo-Gil, é um sucesso e funciona com uma
serpentina interna de metal, que contém gás refrigerador e é acionada assim que o
anel da lata a abre. A temperatura passa de 30?C para 4? C imediatamente. A Ice Tec
do Brasil, do empresário Jo?o de Almeida Lira, pretende licenciar e ofertar o
produto já a partir da próxima semana, quando ao lado de Woo-Gil manterá negociaç?es
com fabricantes de embalagens e bebidas.
O invento é um sucesso na Ásia, e o Brasil foi escolhido para ser o
segundo país a receber o produto. Temos confiança que a escolha da Ice Tec
Incorporation foi acertada", diz Lira, destacando as características do País, onde o
consumo de bebidas refrigeradas é grande, especialmente no ver?o.
Woo-Gil levou 16 anos para desenvolver a lata até chegar a um preço e um resultado
favoráveis. Por isso, Lira n?o teme a competiç?o com a lata convencional. "O preço
para a produç?o de cada latinha pode variar entre 8 e 12 centavos de dólar. Uma lata
comum custa em média 7 centavos de dólar",
diz Lira."
Vamos beber e economizar energia elétrica...
"O Brasil deverá ser o segundo país do mundo a adotar uma
invenç?o coreana: latinhas inteligentes de cerveja e refrigerante, que gelam o
produto em 15 segundos sem precisar de geladeira.
A lata, inventada pelo sul-coreano Suh Woo-Gil, é um sucesso e funciona com uma
serpentina interna de metal, que contém gás refrigerador e é acionada assim que o
anel da lata a abre. A temperatura passa de 30?C para 4? C imediatamente. A Ice Tec
do Brasil, do empresário Jo?o de Almeida Lira, pretende licenciar e ofertar o
produto já a partir da próxima semana, quando ao lado de Woo-Gil manterá negociaç?es
com fabricantes de embalagens e bebidas.
O invento é um sucesso na Ásia, e o Brasil foi escolhido para ser o
segundo país a receber o produto. Temos confiança que a escolha da Ice Tec
Incorporation foi acertada", diz Lira, destacando as características do País, onde o
consumo de bebidas refrigeradas é grande, especialmente no ver?o.
Woo-Gil levou 16 anos para desenvolver a lata até chegar a um preço e um resultado
favoráveis. Por isso, Lira n?o teme a competiç?o com a lata convencional. "O preço
para a produç?o de cada latinha pode variar entre 8 e 12 centavos de dólar. Uma lata
comum custa em média 7 centavos de dólar",
diz Lira."
Vamos beber e economizar energia elétrica...
segunda-feira, fevereiro 21, 2005
Álcool baixa risco de intoxicaç?o alimentar
enviado por Marton Avila
OS FATOS: Estudos recentes descobriram que um pequeno consumo de álcool pode ajudar a evitar doença cardíaca e desacelerar a dem?ncia. Mas uma antiga crença popular sugere outra raz?o para ceder a um drink ou dois ao jantar: evitar a intoxicaç?o alimentar.
Pesquisas ao longo dos anos parecem confirmar isso. Em 2002, por exemplo, autoridades de saúde na Espanha estudaram um surto de salmonela entre pessoas que foram expostas a salada de batata e atum contaminada em uma festa.
Suas descobertas, que foram publicadas no jornal ?Epidemiology?, mostraram índice de doença mais baixo naqueles que consumiram grandes quantidades de cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas.
Os consumidores de quantidades maiores de álcool também tiveram os mais baixos níveis de doença documentados nos últimos estudos de grandes surtos de salmonela na Espanha.
Mas alguns estudos sugerem que um drink tem que ser forte para o efeito protetor do álcool fazer efeito.
Em um estudo de 1992, por exemplo, autoridades de saúde nos Estados Unidos observaram um surto de hepatite A e descobriram que somente bebidas com uma concentraç?o de álcool de 10% ou mais evitariam ou reduziriam a gravidade da doença.
O efeito pode ter algo a ver com a capacidade do álcool de estimular fortemente as secreç?es de ácido gástrico no estômago, e o vinho pode ser particularmente eficaz porque as uvas t?m propriedades antibacterianas.
CONCLUS?O: Álcool com a refeiç?o pode baixar o risco de intoxicaç?o alimentar.
dose completa aqui
OS FATOS: Estudos recentes descobriram que um pequeno consumo de álcool pode ajudar a evitar doença cardíaca e desacelerar a dem?ncia. Mas uma antiga crença popular sugere outra raz?o para ceder a um drink ou dois ao jantar: evitar a intoxicaç?o alimentar.
Pesquisas ao longo dos anos parecem confirmar isso. Em 2002, por exemplo, autoridades de saúde na Espanha estudaram um surto de salmonela entre pessoas que foram expostas a salada de batata e atum contaminada em uma festa.
Suas descobertas, que foram publicadas no jornal ?Epidemiology?, mostraram índice de doença mais baixo naqueles que consumiram grandes quantidades de cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas.
Os consumidores de quantidades maiores de álcool também tiveram os mais baixos níveis de doença documentados nos últimos estudos de grandes surtos de salmonela na Espanha.
Mas alguns estudos sugerem que um drink tem que ser forte para o efeito protetor do álcool fazer efeito.
Em um estudo de 1992, por exemplo, autoridades de saúde nos Estados Unidos observaram um surto de hepatite A e descobriram que somente bebidas com uma concentraç?o de álcool de 10% ou mais evitariam ou reduziriam a gravidade da doença.
O efeito pode ter algo a ver com a capacidade do álcool de estimular fortemente as secreç?es de ácido gástrico no estômago, e o vinho pode ser particularmente eficaz porque as uvas t?m propriedades antibacterianas.
CONCLUS?O: Álcool com a refeiç?o pode baixar o risco de intoxicaç?o alimentar.
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sexta-feira, fevereiro 04, 2005
Manual do bom bebedor
"SENSACIONAL - GUIA COMPLETO"
Fonte: Revista Galileu
Da diferença entre os diversos tipos de bebidas alcoólicas aos seus efeitos no organismo, tudo o que voc? precisa saber antes de entornar a próxima dose
Camila Artoni
Pisar na jaca: cair na farra, beber demais, perder a linha, entornar o caldo, chutar o balde, ficar muito mal. A express?o surgiu entre os reis do cangaço, a turma de Lampi?o e Maria Bonita. Um dia, Corisco estava t?o doido de álcool que pisou numa jaca e nem percebeu. Chegou cambaleante no acampamento, a fruta enfiada no pé.
Difícil imaginar que alguém hoje vá cometer uma gafe dessas. Mas, por causa da bebida, as pessoas fazem coisas muito piores - 90% de todos os atos de vandalismo e agress?o (verbal, física ou sexual) e 50% dos acidentes de trânsito acontecem porque pelo menos uma das pessoas envolvidas está b?bada. O álcool é a causa de 20% a 30% dos casos de câncer de esôfago e de fígado, cirrose hepática e epilepsia, causando anualmente 1,8 milh?o de mortes (3,2% do total). Estudantes universitários do mundo inteiro gastam mais com bebidas alcoólicas do que com refrigerantes, chás, leite, sucos, café e livros juntos.
S?o quadros assustadores, que alertam para um problema mundial: embora beber seja o mais antigo e disseminado dos hábitos, poucos sabem beber como gente grande. Mas ainda há tempo para aprender. Nas páginas seguintes, respondemos ?s perguntas mais freqüentes para acabar com as suas dúvidas. E o melhor: a tempo de prevenir a ressaca do carnaval.
continua...
dose completa aqui
Fonte: Revista Galileu
Da diferença entre os diversos tipos de bebidas alcoólicas aos seus efeitos no organismo, tudo o que voc? precisa saber antes de entornar a próxima dose
Camila Artoni
Pisar na jaca: cair na farra, beber demais, perder a linha, entornar o caldo, chutar o balde, ficar muito mal. A express?o surgiu entre os reis do cangaço, a turma de Lampi?o e Maria Bonita. Um dia, Corisco estava t?o doido de álcool que pisou numa jaca e nem percebeu. Chegou cambaleante no acampamento, a fruta enfiada no pé.
Difícil imaginar que alguém hoje vá cometer uma gafe dessas. Mas, por causa da bebida, as pessoas fazem coisas muito piores - 90% de todos os atos de vandalismo e agress?o (verbal, física ou sexual) e 50% dos acidentes de trânsito acontecem porque pelo menos uma das pessoas envolvidas está b?bada. O álcool é a causa de 20% a 30% dos casos de câncer de esôfago e de fígado, cirrose hepática e epilepsia, causando anualmente 1,8 milh?o de mortes (3,2% do total). Estudantes universitários do mundo inteiro gastam mais com bebidas alcoólicas do que com refrigerantes, chás, leite, sucos, café e livros juntos.
S?o quadros assustadores, que alertam para um problema mundial: embora beber seja o mais antigo e disseminado dos hábitos, poucos sabem beber como gente grande. Mas ainda há tempo para aprender. Nas páginas seguintes, respondemos ?s perguntas mais freqüentes para acabar com as suas dúvidas. E o melhor: a tempo de prevenir a ressaca do carnaval.
continua...
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terça-feira, fevereiro 01, 2005
Academia X Bar
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Entenda o porqu? de existirem mais bares do que academias.
Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece ao primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro bar.
Amizade: No bar, ninguém fica reparando se voc? está usando o t?nis da moda. Eles só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. Dois a zero.
Compaix?o: Voc? já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, voc? já ganhou uma cerveja "na faixa". Tr?s a zero.
Periodicidade: Quantas vezes voc? v? a mesma pessoa na academia? Com certeza, no bar, voc? v? bem mais. Quatro a zero.
Liberdade: Voc? pode fumar na academia? Cinco a zero.
Libertinagem: No bar, voc? pode dividir um banco com outra pessoa. Na academia, voc? n?o pode dividir um aparelho. Seis a zero.
Saúde: Voc? já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? Sete a zero.
Saudosismo: Alguém já tocou a sua música referida na academia? Oito a zero.
Emoç?o: Onde voc? comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? Nove a zero.
Enfim, para fechar o dez a zero....
Memória: Voc? já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar?
PORTANTO, VAMOS PRO BAR, MOÇADA!!!!
Entenda o porqu? de existirem mais bares do que academias.
Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece ao primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro bar.
Amizade: No bar, ninguém fica reparando se voc? está usando o t?nis da moda. Eles só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. Dois a zero.
Compaix?o: Voc? já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, voc? já ganhou uma cerveja "na faixa". Tr?s a zero.
Periodicidade: Quantas vezes voc? v? a mesma pessoa na academia? Com certeza, no bar, voc? v? bem mais. Quatro a zero.
Liberdade: Voc? pode fumar na academia? Cinco a zero.
Libertinagem: No bar, voc? pode dividir um banco com outra pessoa. Na academia, voc? n?o pode dividir um aparelho. Seis a zero.
Saúde: Voc? já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? Sete a zero.
Saudosismo: Alguém já tocou a sua música referida na academia? Oito a zero.
Emoç?o: Onde voc? comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? Nove a zero.
Enfim, para fechar o dez a zero....
Memória: Voc? já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar?
PORTANTO, VAMOS PRO BAR, MOÇADA!!!!
quarta-feira, janeiro 26, 2005
Curso superior vai preparar para fabricaç?o de cachaça
THIAGO GUIMAR?ES
da Ag?ncia Folha, em Belo Horizonte
A partir de agosto do ano que vem, a cidade de Salinas (Minas Gerais) abrigará o primeiro curso de nível superior do mundo voltado para a produç?o de cachaça.
Autorizado no último dia 22 pelo ministro da Educaç?o, Tarso Genro, o curso superior de tecnologia em produç?o de cachaça será implantado pela EAF (Escola Agrotécnica Federal) de Salinas.
Com duraç?o mínima de tr?s anos, treinará alunos para atuar em todos os setores da cadeia produtiva da cachaça de alambique (artesanal), da produç?o da cana até o engarrafamento da bebida.
O curso terá 31 disciplinas, entre elas análise físico-química da cachaça, segurança no trabalho e gest?o agroindustrial. O primeiro vestibular será em julho de 2005.
Os formandos receber?o o título de tecnólogo em cachaça. "É um profissional que n?o existe no mercado, que virá preencher uma lacuna que há entre os operários e os doutores da área de álcool", disse o diretor-geral da EAF de Salinas, Adalcino França Júnior.
dose completa aqui
da Ag?ncia Folha, em Belo Horizonte
A partir de agosto do ano que vem, a cidade de Salinas (Minas Gerais) abrigará o primeiro curso de nível superior do mundo voltado para a produç?o de cachaça.
Autorizado no último dia 22 pelo ministro da Educaç?o, Tarso Genro, o curso superior de tecnologia em produç?o de cachaça será implantado pela EAF (Escola Agrotécnica Federal) de Salinas.
Com duraç?o mínima de tr?s anos, treinará alunos para atuar em todos os setores da cadeia produtiva da cachaça de alambique (artesanal), da produç?o da cana até o engarrafamento da bebida.
O curso terá 31 disciplinas, entre elas análise físico-química da cachaça, segurança no trabalho e gest?o agroindustrial. O primeiro vestibular será em julho de 2005.
Os formandos receber?o o título de tecnólogo em cachaça. "É um profissional que n?o existe no mercado, que virá preencher uma lacuna que há entre os operários e os doutores da área de álcool", disse o diretor-geral da EAF de Salinas, Adalcino França Júnior.
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terça-feira, janeiro 18, 2005
Búlgaro bate a cabeça e recorde de concentraç?o de álcool no sangue
enviado por Ines
Impressionante....
As festas de fim de ano sempre s?o época de beber um pouquinho a mais, para relaxar, esquecer os problemas e começar o Ano Novo um pouco mais, digamos, alegre. Mas tem gente que exagera um pouco na alegria e encara tudo numa boa, inclusive uma fraturazinha craniana.
O melhor amigo do Editor do UOL Tablóide na Bulgária é o melhor exemplo disso. Ele simplesmente bateu o recorde de concentraç?o de álcool em um ser humano (cá entre nós, n?o acho que ele seja t?o humano assim).
Depois de ser atropelado por um caminh?o na cidade de Plovdiv e, cheio de alegria, ser levado por uma ambulância com o crânio fraturado e várias contus?es pelo corpo, os médicos fizeram exames no nosso herói de 67 anos e constataram a presença de 9,14 miligramas por mil de álcool no sangue!
A quantidade assustou os médicos, que afirmaram que n?o há outro caso registrado no mundo de alguém que tenha sobrevivido após ingerir tanto álcool. Os números s?o t?o incomuns que os testes foram feitos várias vezes para confirmá-los.
Para o querido leitor ter uma noç?o do que representam esses 9,14, Svetlin Dermendiev, chefe da clínica de toxicologia do Hospital Universitário de Plovdiv (onde nosso herói foi atendido), disse que concentraç?es acima de 5,5 miligramas s?o altas o suficiente para considerar que o organismo está em estado de grave intoxicaç?o e corre risco de morte.
Para fins de registro, o recorde anterior era de um cara fraquinho da Letônia, que apresentou apenas 8 miligramas. Puá, amadores!
UOL - Tabloide
Impressionante....
As festas de fim de ano sempre s?o época de beber um pouquinho a mais, para relaxar, esquecer os problemas e começar o Ano Novo um pouco mais, digamos, alegre. Mas tem gente que exagera um pouco na alegria e encara tudo numa boa, inclusive uma fraturazinha craniana.
O melhor amigo do Editor do UOL Tablóide na Bulgária é o melhor exemplo disso. Ele simplesmente bateu o recorde de concentraç?o de álcool em um ser humano (cá entre nós, n?o acho que ele seja t?o humano assim).
Depois de ser atropelado por um caminh?o na cidade de Plovdiv e, cheio de alegria, ser levado por uma ambulância com o crânio fraturado e várias contus?es pelo corpo, os médicos fizeram exames no nosso herói de 67 anos e constataram a presença de 9,14 miligramas por mil de álcool no sangue!
A quantidade assustou os médicos, que afirmaram que n?o há outro caso registrado no mundo de alguém que tenha sobrevivido após ingerir tanto álcool. Os números s?o t?o incomuns que os testes foram feitos várias vezes para confirmá-los.
Para o querido leitor ter uma noç?o do que representam esses 9,14, Svetlin Dermendiev, chefe da clínica de toxicologia do Hospital Universitário de Plovdiv (onde nosso herói foi atendido), disse que concentraç?es acima de 5,5 miligramas s?o altas o suficiente para considerar que o organismo está em estado de grave intoxicaç?o e corre risco de morte.
Para fins de registro, o recorde anterior era de um cara fraquinho da Letônia, que apresentou apenas 8 miligramas. Puá, amadores!
UOL - Tabloide
sexta-feira, janeiro 14, 2005
Conversa de Buteco - III
Mais um ano se foi, graças a Deus, muitas cachaças tomei e estou aqui pra contar a história.
Sempre assim, todo ano que se vai, todo mundo resolve fazer uma listinha de coisas que planeja, planeja, planeja e nunca cumpre, quando chega no final do ano, a pessoa joga a lista fora quando ninguém estiver olhando e pronto, estamos de consciencia limpa.
Mas, será que trocamos a nossa roupa de baixo?
Olhando para nós mesmos percebemos o quanto somos inuteis, lembro que no passado, multid?es tomavam as ruas por querer um Brasil melhor, hoje, cada um pensa primeiro no seu bolso depois quem sabe pensam em dar uma m?o de tinta no port?o?
Outro dia estava no Uol quando eu vi uma noticia assim: "Presidente gasta mais com avi?o do que saneamento básico".
Sera que está certo isso?
Olhando pelo lado de cima, percebo que o país tem que mostrar aos gringos que temos poder de compra, que somos economicamente viáveis, que podemos nos permitir certas regalias e que nosso presidente, o cara mais importante da naç?o tem o direito de usar de um moderno equipamento para se locomover, agora, investir menos em saneamento é a mais pura sacanagem que um governante pode fazer com seu povo.
Nao que eu acredite que o cara esteja errado em comprar um avi?o daqueles, que isso, acho que o Brasil tem dinheiro de sobra pra bancar varios avi?es como aquele, obviamente, tudo vem descontado no seu (e no meu) imposto de renda e nos outros quatro meses de trabalho por ano que nós dedicamos ao governo, mas deixar de lado o saneamento básico á apenas reafirmar o pensamento que a maioria já pensa que é o correto: "Se eu fosse politico, primeiro eu iria fazer minha vida, depois eu faria uma lei qualquer ou um imposto e bouas, oito anos e estou aposentado com um salario bacana e cheio de regalias, ah o povo..... o povo que se F#@%$".
Será que foi assim que o nosso presidente pensou? "Vou comprar um aviao bacana e o povo que n?o tem acesso a água tratada que se vire para ferver antes de tomar".
Ah é.... ainda tem que aguentar os amiguinhos do filho dele que disseram: "viajei, baguncei, comi e bebi por sua conta, contribuinte idiota..."
Mr. Big 9FK escreve sempre que pode, por prazer, e porque n?o tem porra nenhuma pra fazer e seu chefe n?o está olhando no momento.
Sempre assim, todo ano que se vai, todo mundo resolve fazer uma listinha de coisas que planeja, planeja, planeja e nunca cumpre, quando chega no final do ano, a pessoa joga a lista fora quando ninguém estiver olhando e pronto, estamos de consciencia limpa.
Mas, será que trocamos a nossa roupa de baixo?
Olhando para nós mesmos percebemos o quanto somos inuteis, lembro que no passado, multid?es tomavam as ruas por querer um Brasil melhor, hoje, cada um pensa primeiro no seu bolso depois quem sabe pensam em dar uma m?o de tinta no port?o?
Outro dia estava no Uol quando eu vi uma noticia assim: "Presidente gasta mais com avi?o do que saneamento básico".
Sera que está certo isso?
Olhando pelo lado de cima, percebo que o país tem que mostrar aos gringos que temos poder de compra, que somos economicamente viáveis, que podemos nos permitir certas regalias e que nosso presidente, o cara mais importante da naç?o tem o direito de usar de um moderno equipamento para se locomover, agora, investir menos em saneamento é a mais pura sacanagem que um governante pode fazer com seu povo.
Nao que eu acredite que o cara esteja errado em comprar um avi?o daqueles, que isso, acho que o Brasil tem dinheiro de sobra pra bancar varios avi?es como aquele, obviamente, tudo vem descontado no seu (e no meu) imposto de renda e nos outros quatro meses de trabalho por ano que nós dedicamos ao governo, mas deixar de lado o saneamento básico á apenas reafirmar o pensamento que a maioria já pensa que é o correto: "Se eu fosse politico, primeiro eu iria fazer minha vida, depois eu faria uma lei qualquer ou um imposto e bouas, oito anos e estou aposentado com um salario bacana e cheio de regalias, ah o povo..... o povo que se F#@%$".
Será que foi assim que o nosso presidente pensou? "Vou comprar um aviao bacana e o povo que n?o tem acesso a água tratada que se vire para ferver antes de tomar".
Ah é.... ainda tem que aguentar os amiguinhos do filho dele que disseram: "viajei, baguncei, comi e bebi por sua conta, contribuinte idiota..."
Mr. Big 9FK escreve sempre que pode, por prazer, e porque n?o tem porra nenhuma pra fazer e seu chefe n?o está olhando no momento.
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